Ubícate

Entré al Teatro orgullosa de ser la más segura y la más decidida de todos. Fui con la certeza de que sería una perdida de tiempo pero también con la esperanza de que saldría con alguna buena experiencia o historia que contar. Y fue así. Si el objetivo del señor conferencista era que al final de su espectacular conferencia salgamos convencidos de algo, pues en mi caso lo logró. Descubrí algo que me ayudó a fortalecer y reforzar la reconfirmación de lo que para mi ha estado confirmado desde hace 10 años. El objetivo de la conferencia era sacudir las mentes y los espirítus de nosotros, alumnos de sexto curso, para que tomemos un poco, un poco mucho, un poco mucho más en serio nuestro futuro... y bueno... lo de siempre no?... Lo mismo que ya he oido todo este tiempo. Todo lo que explicaba el señor conferencista ya me lo sabía casi de memoria. Gente que nunca supo realmente qué estudiar y que ahora no se halla en la vida. Gente con gran talento en algo pero tuvo que escoger una carrera lucrativa. Gente que estudió lo que los padres querían que estudie y así....Pero bueno el punto de todo esto no es hacer un informe detallado de lo que se habló en la conferencia si no intentar dar una pequeña reseña de lo que sentí y resumir cómo hasta yo salí aprendiendo algo nuevo de la magnifica charla... Cuando pregunto a alguien que me importa como le fue en tal o cual evento en realidad no me interesa tanto saber que es lo que pasó exactamente ahí si no más bien saber y enterarme detalladamente de lo que sintió y penso estando ahi...bueno claro que, depende, hay detalles que no se deben omitir nunca!...en fin, hago lo mismo conmigo...me interesa más sintetizar lo que pensé y sentí para aclarar todo en mi mente... Bueno, prosigo. A medida que el señor conferencista iba hablando yo por mi lado iba notando algo que se me hacía familiar, y cada vez con más intensidad. Era como si estuviera viendo al Personaje que he estado tratando de crear y concebir para mi obra de teatro de los jueves. Estaba él ahí al frente mío, en Mi escenario de Mi Teatro! Era él. Era él el Personaje, tal como estaba tratando de visualizarlo, de representarmelo en mi cabeza todos estos días. Su manera de hablar, de dirigirse al publico, de convencer, las sonrisitas tetricas y miradas fijas en un miembro del publico. La maravillosa iniciativa de repartir cositas, libretitas esferitos al publico al inicio para comprarlos, quiero decir, para motivarlos y estimularlos. Pero sobre todo la musica de ambiente seleccionada para recibirlos cuando van entrando. Una canción actual y moderna de mucho acierto y aceptación y gusto para los jóvenes oídos.
Las largas pausas silenciosas y macabras después de las preguntas retóricas que dejaban mucha reflexión y edificaban miedos y telarañas en las pequeñas mentes delirantes 17añeras. El brillo casi horroroso en los ojos cuando se explayaba en sus discursos larguisimos y tan bien pronunciados sin una sola equivocación ni traba, la perfecta modulación de la voz, los altos altísimos para asustar y los bajos bajísimos para crear duda, suspenso, temor...La pronunciación clave de las "s" tan característica del español de nuestra madre patria España y el tono "nice" y "cool"  del español quiteño aniñado que suena bonito y convincente en nuestros jóvenes y gomelos oídos. Y lo que no podía faltar, el smartphone en la mano derecha, tan "nicemente" agarrado para pasar las diapositivas de un magnifico, colorido, jovial y tan bien logrado power point...tanta seguridad, tanta presencia escenica, tanto poder de persuasión escondido y tapado por la maravillosa reja del poder de convencimiento. Y es que es eso lo que quiere el publico, que apelen a sus sentimientos más que a su razón. Es ese el perfil del Personaje que estaba tratando de visualizar, en el que estaba tratando de entrar. La voz estruendosa y poderosa fuerte y masculina que hacia estremecer y temblar y la voz delicada, suave y callada que hacía casi llorar. La utilización de proverbios típicos, de frases que se han comercializado tanto de autoayuda y autosuperación. Tampoco vendrá nunca mal recurrir al acertado uso de palabras y frases en inglés para dejar bien clarito que es alguien que se debe tomar en serio por que es bilingue y por lo tanto lo que dice es inteligente y creíble. Finalmente lo que no se debe olvidar! La risa, y es que es increíble como el hecho de hacer reir al publico es una de las armas más eficaces. Incluso puede llegar a ser más eficaz que la de hacer llorar. No podían faltar los ejemplos y casos anecdoticos personificados y muy bien interpretados y representados. El perfil de comediante, el que imita tan bien la situación y hace explotar en risas el teatro. Subir a las gradas e interactuar con los espectadores, pedir a alguien del publico que participe en el escenario como para poner en el mismo rango de igualdad al espectador y al presentador, achicar esa barrera infranqueable!! Y para terminar repartir folletitos con numeros telefonicos, direcciones electronicas y construir talleres. TODO TODO ESTO era lo que quería en mi personaje. Así que para sintetizar y concluír. En la charla de ayer que se supone, era sobre mi futuro, llené la libretita que me repartieron al inicio con todos estos detalles que caracterizabam al señor conferencista. Si él supiera que llené la libreta que me dio con todos los detalles de él y no de lo que dijo que me concernía más, tal vez se sentiría decepcionado o asombrado pero en realidad debería sentirse satisfecho por que gracias a él tengo una idea de como quiero que sea mi personaje. Por lo tanto y consecuentemente esto implica que si! que de hecho y en fecto estoy decidida y segura de lo que quiero estudiar y a lo que me quiero dedicar. Así que muchisimas gracias por la conferencia y hasta pronto, nos vemos en este mismo teatro en unos meses, estaré luciendome y haciendo lo que más me apasiona y de la mejor manera, gracias a su charla.

Fantasma de Canterville

Mientras iba en el bus de regreso a casa escuchaba "Fantasma de Canterville" de Sui Generis. Y pensaba en lo que habia hecho en el día, y en lo que iba a hacer al llegar a casa. Y luego me concentré en la letra, en la melodía y cerré los ojos recostando mi cabeza en la ventana. No sé como mis pensamientos fueron a darse en un lugar en el que ya he estado, un lugar en el que nunca quise estar, al que me obligaron a ir. En una casa en la que vivi el primer año de vida, en una ciudad a la que volví cada año, pero a esa casa no regresé nunca.
Y oía la letra y no tengo la menor idea de porque pensé en mi padre, tal vez por que él es un fantasma para mi? Tal vez por que el "era un hombre bueno si había alguien bueno en ése lugar, pagó todas sus deudas y pagó su oportunidad de amar"? 
Tal vez por que en el fondo si es un hombre bueno. Con muchas cualidades.
Tal vez por que si pagó sus deudas, el sufrimiento, llanto y dolor que le causó a mi madre.
.....Y jamás jamás me alegraría de su pérdida o desgracia o tragedia... por que no solo perdió una hija, sino después la vida se encargó de arrebatarle otro más. La diferencia es que la primera sigue viva.

Me preguntaba que le gustará, me preguntaba que música escuchará. Me preguntaba si alguna vez él habia oido esta cancion. Me preguntaba si estará en ese preciso momento pensando en mí. De seguro piensa en mi de repente, antes de dormir tal vez dice "cierto que tengo una hija, que estará haciendo?", o tal vez no, tal vez el también me tiene resentimiento, aunque yo no sepa mucho de que o por que me tendría resentimiento u odio....tal vez nunca quiso que nazca, tal vez para él fue lo mejor que nos separemos o que nos separen.
Pero no creo, o prefiero no creer. Tal vez él sufrió mucho pero la pereza o el orgullo ganó....a veces pienso mucho en él y otras paso semanas, meses sin hacerlo...pero yo se que inconscientemente al escribir en la hoja de un examen mi apellido diferente al de mi hermana, ya estoy pensando en él.

Y una vez vi fotos, imagenes de los tres en una casa hermosa, lujosa, mi papá amarcandome y mi mama a lado sonriendo. Los dos jovencitos de 23 años, con looks noventeros. Al ver a mi papá amarcandome en esa foto pude descifrar en sus ojos ternura, ví a un padre feliz con su hija. Y empecé a imaginar como hubiera sido la vida a lado de él, empecé a imaginar miles de fotos con él. A todas las edades. Empecé a imaginar que él sabía de mi vida...y yo sabía de la suya...

No soy quién para juzgar los actos de nadie, y jamás me ha interesado. Pero si le tengo resentimiento a mi papá, si le tengo no por el hecho de que nunca le importé, de que nunca llamó o vino a visitarme o quizo fomentar una relacion o un vinculo conmigo. No por el hecho de que era yo el bultito que a los 3 años ya viajaba sola en avión para visitarle al papá....cosa que no se ve muy seguido. Y ahi terminó la cosa...todo fue un remolino de cosas que no recuerdo bien...de pronto el empezó a ser un fantasma, un verdadero fantasma.

Jamás le he contado a nadie pero si tengo recuerdos a mis 3 años con él. A veces tengo la duda de si son recuerdos o son cosas que me imagino por la simple necesidad de querer verme de bebé con un padre. Pero si vienen a mi mente algunos detalles. Como un peluche de un lagarto, es borroso pero ahí está. Y yo estoy con él en la casa de Cuenca jugando como una hija una niña con su padre. Imágen que siempre que veo me estremece por que alguna vez quise sentirme así, alguna vez quise que mi papá me cargue y me mime y me haga juegos. Cuando veo esas nenitas felices con sus papis me estremezco. Y me obligó a creer que yo también se lo que se siente...
Pero se va, se esfuma.... y vuelve el resentimiento...

Quisiera conocerlo alguna vez, pero conocerlo a mi modo, a mi manera, ir yo por mi propia cuenta, sorprenderlo y hacerle preguntas...Lo primero que le preguntaría es que siente al verme. Iría con las expectativas más pobres para sorprenderme y si no pues para no decepcionarme.

Quiero despejarme de ideas y verlo como un hombre bueno, aunque no pueda aceptar todo el daño fisico y moral que le hizo al ser más imprescindible de mi vida.
Quiero perdonarle de corazón viendole a los ojos.

Algun dia tal vez el me pueda amar, yo me quiero y le quiero dar esa oportunidad.
Y que me cante "Ahora que puedo amarte  yo voy a amarte de verdad,  mientras me quede aire, calor nunca te va a faltar,  y jamás volveré a fijarme en la cara de los demás esa careta idiota que tira y tira para atrás".....

"Tenia defecto de pronunciacion pero los ocultaba en sus grandes sombreros"

Me dijeron que vaya, que no tenia nada que perder, que lo intente y que si no me gustaba tenia la libertad de rechazarlo y dejarlo ahi.
Fui y me gusto, fui y con los temores mas grandes del mundo...yo la ninia rechonchita timida, que empezaba la primaria en un colegio lleno de ninios que juegan, lleno de ninios que tienen muchos amigos.
Tenia 6 anios y empezaba una nueva vida, en una nueva casa y con una nueva persona, una tercera persona que al comienzo me parecio que queria arrebatarme lo mas preciado, lo unico que tenia, lo mas valioso de mi vida. Pero luego me iba dando cuenta de que no queria quitarme nada, lo unico que queria era convertirse el tambien en una parte fundamental de mi existencia. Entonces fue ahi cuando acepte que ya no eramos solo mi madre y yo, ya no era yo la que debia despertar a lado de ella. Por que ahora ella estaba casada....casada... tal vez a los 6 anios no entendia mucho la magnitud de ciertas cosas, aunque siempre crei tener una forma diferente de ver las cosas que el resto de ninios....en ese momento lo que me emocionaba es que yo llevaria los aros y que habria una fiesta y que por fin mi suenio de que mi mami se case con un hombre excepcional se llevaria a cabo.... el dia de la boda senti que desde ese momento para el resto de mi vida no solo mi madre se casaba sino yo tambien, yo me casaba con toda una nueva familia que me veia con ojos de extrania ternura. Y entonces, fue cuando aprendi a guardar silencio, a guardar postura, a mostrar una imagen de mi de ninia buena eduacada y bien criada para caer bien, gustar y ser aceptada en una familia que jamas imagino que el primer nieto se terminaria casando con una mujer que no venia de la capital y que para colmo de males tenia una hija... tal vez mis sentidos captaron mal las ideas, las confundieron, entendieron el "portate bien Canela" de mi mami con "no hables y se timida y callada". Y en la escuela por mi timidez no tenia amigos, me costaba integrarme, aparte de mis traumas de gordura que segun yo impedian que jugara a cosas extremas (jugar a las cogidas o hacerme la resbaladera era extremo para mi), lloraba y pataleaba por que era una ninia de 6 anios que actuaba como una viejecita que mientras todos querian jugar, correr, saltar, ensuciarse, yo preferia quedarme comiendo mi loncherita mientras conversaba con alguna companiera, que termino siendo mi mejor amiga hasta el dia de hoy.
Fue por eso que cuando empezaba primer grado mi mami se entero del club de teatro y penso que seria una buena idea, para que aprenda a soltarme y hablar en publico y a dejar de lado mis complejos.
Fui el primer dia al club de teatro y la profesora me dijo que me presentara. Recuerdo haber hablado rapidisimo para que la tortura terminara de una buena vez. Ese dia regrese a casa triste y animada a la vez, les conte a mi mami y nuevo papi que me habia gustado y que queria seguir yendo a todas las clases de teatro, aunque en el fondo no estaba para nada convencida de la idea. Pero me subi al tren y segui yendo todas las semanas. Y en cada clase, cuando estaba en el escenario sentia que habia una barrera infranqueable entre los asientos del publico y las tablas. Eso me empezo a dar seguridad, por que sentia que al estar en las tablas era intocable, y aunque hiciera el ridiculo nadie podria juzgarme porque no era la "vida real", porque ahora yo era un personaje, cualquier personaje, cualquier ser que tenia esencia, alma y cuerpo de Canela, pero que habia trascendido, ahora estaba en otro nivel, ahora era poderosa e irrompible. Podia desatarme, tal vez decir todo lo que queria, hacer reir a mi profesora y companieros con mis ocurrencias, cosa que jamas habria logrado hacer entre mis companieros de clase o nuevos familiares. Y asi el grupo de teatro se fue convirtiendo algo muy fundamental, los dias que tenia club de teatro eran los dias mas felices y emocionantes, contaba las horas para poder encontrarme en el Teatro y poder expresarme, gritar todo lo que me aguante en el dia, en la semana. Y asi llego la primera obra de teatro de mi vida. Y empece a descubrir que esto me gustaba mas de lo que crei. El primer personaje que interprete a los 6 anios fue el de una ratoncita presumida a la que le perseguia un raton travieso. Es imposible describir todo lo que significo para mi mi primera presentacion. El temor de mi profesora era que me de una especie de panico escenico por mi timidez pero ella habia descubierto en mi que en la "vida real" yo era una persona irreconocible de la que estaba en escena. Y asi, llego el dia de la presentacion, yo sin temor a equivocarme diria que no senti nervios, lo cual me parecia imposible e increible. Yo? la ninia timida sin amigos no tenia nervios de salir a un escenario y mostrando su pancita rechonchita? (porque el disfraz de ratona dejaba ver gran parte de mi pancita y mis piernitas regordetas). Por primera vez me senti tan bien conmigo misma. Despues de la presentacion mis papis se quedaron asombrados de mi. No podian creer que yo, la Canelita haya hecho reir a todo el publico con sus travesuras de ratoncita que le rehuia al raton. Recuerdo que mis papis no paraban de tomarme fotos y de repetirme lo orgullosos que estaban de mi. El Club de Teatro ya no era un simple pasatiempo o actividad de las tardes, ahora habia tomado otra dimension, era mi lugar, mi espacio, mi territorio, mi campo de batalla.
En la primaria el teatro significo demasiado para mi. No solo por el hecho de que era mi valvula para escapar a una realidad en la que era una ninia solitaria que soniaba con tener un hermanito o hermanita y que no podia relacionarse con el resto de ninios por que era gordita y la discriminaban en los juegos, ademas tenia que comportarse y dejar de ser ella misma frente a una familia desconocida, sino tambien porque al descubrir personajes opuestos a mi, opuestos a mi caracter, a mi forma de ser, termine descubriendome a mi misma.
Segui cada anio en el club, cada anio con muchas presentaciones, con variedad de papeles. Por mas extranio que parezca nunca me daban los papeles de princesita o los muy faciles en los que cualquier ninia de 6 a 8 anios casi no tiene que actuar pues solo tiene que seguir siendo dulce, buenita y agradar, los papis le ponen vestidito, coronita y listo....creo que mi profesora quizo probarme. Me daba los papeles de ninia mala, malcriada, gritona, caprichosa,manipuladora o sino los de bruja malvada que quiere destrozar a la princesita mojigata. Y yo era feliz, por que al darme la oportunidad de ser gritona, podia gritar, hacer oir mi voz, mostrar que existo, que estoy en el escenario y quiero que todos me vean, que todos me escuchen y me sientan, ya no mas la Canela invisible que no tiene amigos y se queda en un rincon comiendo la lonchera. Podia desatarme, y cuando oia que las risas y aplausos sinceros me sentia bien pues estaba divirtiendolos, lo cual significaba que lo estaba haciendo bien. Quien diria que anios despues lograria sacar lagrimas de los espectadores con mi actuacion...
 Pude encontrar en mi tantos aspectos que no conocia. Muchos companieros mios pasaron por el club de Teatro, pero solo dos siguieron conmigo hasta la secundaria. Y creo que solo yo estuve todos los anios sin falta,...Hubo una epoca en la que mis companieros empezaron a verme como una ninia interesante que nunca faltaba a sus clases de teatro y que quiera que no se destacaba y parecia otra persona en escena. Fue entonces cuando en tercer grado en mi clase decidieron hacer unos sketches franceses y cuando la profesora principal pregunto quien queria actuarlos, todos mis companieros me regresaron a ver, me senialaron y dijero "la Canela!". Y yo me senti unica.
Mis padres se enorgullecian, nunca faltaban a mis presentaciones, siempre estaban en primera fila tomandome fotos. Mi mama siempre me ayudaba a confeccionar y crear los disfraces y maquillajes mas originales. Mi papa siempre se preocupaba de tener listo el cassette y la bateria en la filmadora. Y luego cuando nacio mi hermana, se unio al club de fans.
Se acabo la primaria y ya tenia amigos, ya era segura de mi misma, mis amigos me miraban diferente, mis padres pensaban que tenia un talento que no se podia desaprovechar. Y asi, pase de ratona presumida, flor malvada del cuento del Principito, bruja del espejo de Blanca nieves, ninia mala que se robo la Navidad, lobo del cuento de los 3 chanchitos, senior Smith de Peter Pan y muchisimos mas, a los papeles mas "picantes" en la secundaria.
Llegue a sexto grado y lo primero que hice fue inscribirme en el club de teatro. Y pase de interpretar en la primaria los personajes principales a en la secundaria ir escalando y compitiendo con los grandes para volver a ser la actriz principal!...y asi fue... en sexto grado la anecdota mas graciosa es que yo debia acostumbrarme a actuar con grandes siendo yo la unica ninia, cuando un anio atras YO era la grande que dirigia a los pequenios teatreros relajosos. Mi papel era el de un cura, recuerdo que salia en la obra no mas de dos minutos. Pero para mi salir a escena mas que sea dos minutos ya era grande. Asi que me esmere en preparar mi personaje y mi traje con la misma importancia y delicadeza, el problema es que parecia todo menos cura asi que me pusieron en el cuello una toalla higienica para que pareciera esa cosa blanca que tienen los curas, que nuna supe como mismo se llamaba. Fue esa vez en la que aprendi lo que es estar en un camerino con gente estresada que sin embargo se preocupa de ayudarte (aunque seas la mas pequenia) por el simple hecho de que quieren que todo salga bien en escena, que no falte nada y todo salga de acuerdo al plan. La complicidad, las risas y estreses de los camerinos es lo mas puro y lindo diria yo. Pues es una ola de sentimientos compartidos, en los que te abrazas con el que te cae mal, solo para decirle "mucha mierda" o "rompete una pierna" y ahi, solo ahi desaparece cualquier rivalidad existente entre artistas. (Claro que vuelve al finalizar la presentacion ja ja)
Para la secundaria ya tenia amigos, ya no era discriminada, mas bien era como quien diria la tipica "popular", aunque detesto eso de poner las etiquetas ridiculas.
Siempre que se hablaba de hacer algun proyecto teatral o lecturas con dialogos y personajes siempre me regresaban a ver y decian a los profesores "la Cane, que ella actue!" , para fiestas de Quito todos me escogieron a mi para que interpretara el borrachito de la Catedral, y yo era feliz disfrazandome de hombre sin temor, sin verguenza en el banio de mujeres, con todas las grandes de cuarto, quinto y sexto que me veian con la mas pura, unica e infaltable cara de moco de adolescente que se cree lo mejor....y asi, me fascinaba interpretar mil y un personajes, poder ser versatil y la opinion de mis padres era lo mas importante. Los consejos y criticas de mi mama me impulsaban a mejorar, a no exagerar a no sobreactuar o todo lo contrario, a sacar mas una expresion, un gesto o una mirada.
Por mi capacidad y talento mi profesora me ponia retos de interpretar personajes masculinos, y asi fue cuando hice uno de mis personajes favoritos en mis 10 anios de actuar. El de Sonny en el musical clasico "Grease" ...sin mas diria que ese ha sido el anio mas especial, mas unico mas irrepetible y mas increible del grupo de Teatro, pues muchas personas de muchos cursos nos unimos y creamos un vinculo fuerte. Y asi al anio siguiente despues de  ver mi capacidad en la actuacion mi profesora me escogio para que participara en el Intercolegial de Teatro, era la primera vez que el colegio se lanzaba a la aventura, y quedara en la historia que fue conmigo, con el primero grupo, con el que ganamos.
Y asi parecia que todo se iba dando, que el Teatro se iba convirtiendo en una pasion, en algo que iba mas alla de los gustos, se conectaba con los sentimientos, frustraciones, y miles de cuestionamientos de la adolescencia, en cuestion a la identidad y la impaciencia de "querer ser".
En esas epocas estaba obsesionada con mi profesor de deporte 23 anios mayor a mi... y el personaje que tenia que interpretar para el consurso era el de una alumna a la que su profesor le terminaba matando. Parecia que todo era una "mise en abime" en mi vida.
Cuando me entere que ganamos el intercolegial de Teatro recuerdo haberle llamado a mi mami a contarle con lagrimas y le dije que queria ser actriz de grande, que esto ya era mas que una pasion. Mis papas se repitieron la misma obra unas 10 veces, fueron a todas las presentaciones y en cada una me apoyaron con toda el alma. Me hacian criticas constructivas y decian que tengo un verdadero talento.... Fue con esta obra con la que estremeci a montones de espectadores que se conmovieron con mi actuacion al verme morir en escena de la manera mas cruel, loca y absurda. Interpretar un personaje que fue concebido por uno de los mas grandes dramaturgos como es Ionesco, para mi mas que un reto fue una alegria inmensa. Y haber tenido un reconocimiento por eso, ya era demasiado.Si algun dia me preguntan cuando decidi definitivamente ser actriz diria que fue ese anio, fue el dia en el que fui a la oficina de talleres y me recibieron con la noticia. Ahi entra en mi vida un capitulo mas. Un capitulo aparte, que algun dia escribire, que se refiere a mi "fiel" companiero de teatro, el mismo que me beso, me mato y me hizo sangrar en las tablas, mi complice en los camerinos y mi asesino en las obras.
Por otro lado pareceria que desde ahi, en mi vida empezo a crearse un vinculo de profesor-alumna, adolescente-hombre mayor, que ya no solo aparecio en las obras y pelicula que mas tarde realizaria, sino en la "vida real" tambien..,.Pues ese mismo anio del Intercolegial conoci al hombre 10 anios mayor a mi que cambiaria por completo otro aspecto de mi vida que recien empezaba a conocer....si, en efecto, el tan famoso "amor".
Termino segundo curso con miles de experiencias. Y empezo tercero, en el que segui una vez mas en el club de Teatro pero ya con una vision e idea mas fuerte de que en unos anios me dedicaria a eso profesionalmente, pues ya estaba decidida a conseguirlo. Persona que me preguntaba que pensaba estudiar, persona a la que le respondia con la frente en alto, pronunciando bien y fuerte ACTUACION y no hubo persona que no reaccionara ante tal declaracion. Y no solo les decia eso sino tambien que iba a ganar un Oscar. No solo lo decia sino que ya lo afirmaba, asi, me gustaba ver las reacciones de la gente. Algunos me veian con esa expresion de ternura pensando " Oh! que linda!, no, ya en serio, que vas a estudiar!".... Mis papas tambien empezaron a responder como yo, a responder y reconfirmar lo que decia la Canelita, "si pues, quiere irse a Francia a estudiar arte dramatico". Y lo decian y dicen con orgullo y seguridad.
Y asi, ya era un hecho de que iba a dedicarme al Teatro. Tan asi que en cuarto curso, fueron mis padres mismos los que me propusieron entrar al curso de cine en el cual yo interpretaria el personaje principal de mi primera pelicula, en el cual, una vez mas interpretaba el personaje de una alumna con un trastorno sexual-afectivo-masoquista con un profesor, una vez mas, 20mil anios mayor a ella.... en ese anio no solo interprete ese papel sino otro de mis favoritos, el de Meryl Streep en Mamma Mia, musical que marca tambien parte bien importante de todo este trayecto.
Ahora estoy al cabo de culminar quinto curso....imaginaba este anio completamente diferente, se suponia que seria el penultimo anio de Teatro en el colegio....por que los "incondicionales" companieros de teatro ya se graduan este anio....y aunque me da nostalgia, pena, rabia, frustracion de que este anio no me he dedicado para nada a lo que mas amo, no cambiaria en absolutamente nada en como se han dado las cosas....tal vez si este anio se daba como lo imagine, me hubiera perdido de miles de otras cosas que he tenido la oportunidad de descubrir... Lo mas importante es que estoy a un anio de graduarme y de cumplir un objetivo... de verme como me veo, de verme como la actriz en la que muchos no confian, muchos no creen y continuan burlandose de sus suenios y proyectos, muchos ni siquiera conocen de mis planes (como mi padre), muchos siguen pensando que en sexto curso voy a cambiar de idea y voy a hacerme diplomatica, o embajadora en Francia (como mi bisabuelo de 100 anios), pero hay otros, los que verdaderamente son fundamentales en mi vida, que creen que lo voy a lograr. Y eso, eso vale mas que cualquier reconocimiento o premio o aplauso.

Ilusión....

Como se cuestionaba Pedro Calderón de la Barca acerca de la ilusión….Yo confieso que le tengo miedo a la ilusión.

Le tengo miedo porque a veces se parece más al tirano de su padre y ya no tiene la vitalidad de su madre.  A continuación la tragicómica vida de Ilusión, la princesa suicida.

Ilusión nació en el seno de una familia fantasma. Vivió en un bosque encantado de hadas preciosas y duendes minúsculos. Fue bella y fue durmiente, fue blanca y fue nieves, fue sirena y también cenicienta. Ilusión encontró una flor, la atesoró durante 10 años. Ilusión era feliz, era feliz, era tan tristemente feliz….Siempre le tuvo envidia a Esperanza, ella siempre tan entusiasmada e hiperactiva, siempre con las mejores notas en la escuela de los Sentimientos. Esperanza se graduó con diploma de Optimismo e Ilusión con diploma de Inseguridad, cabe recalcar que tuvo el mejor promedio de la clase (hasta le ganó a Autoestima “la loca”).

Ilusión nació cuando los seres humanos empezaron a creer que la vida valía la pena. Los padres de Ilusión son Alegría y Espejismo Pérez. Tiene una hermana, se llama Decepción (es la oveja negra de la familia, pero a mi parecer es la que mejor vida tiene ya que se casó con Resignación y los dos hacen una pareja espectacular).  
 Ilusión ha vivido miles de miles de años.
 Ilusión nace y muere en promedio unas 50 veces al día.
Ilusión es niña, y se cree mujer.
En realidad Ilusión es una vieja resentida que vive con 30 gatos negros que le hacen compañía.

Ilusión tiene una empresa en asociación con su mejor amigo, si, en efecto el Amor. Se conocieron en la guardería cuando aprendían a convertirse en grandes sentimientos civilizados, cuando los seres humanos una vez más la fregaron poniéndoles nombres y etiquetas. A Ilusión la llamaron así porque era muy ingenua, muy soñadora, muy insegura y a la vez segura…en pocas era tonta. Al Amor hasta ahora no entiendo porque le pusieron así, tal vez porque estaban tan desesperados por encontrarle un nombre a ese sentimiento tan engañoso que cogieron la primera letra del abecedario y luego le agregaron algo ahí que quede.

El gran problema ocurre cuando los seres humanos los confunden. Es ahí cuando estos pobres luchan por sus derechos, por ser reconocidos como dos sentimientos completamente diferentes, partiendo del hecho que el uno es hombre y la otra mujer. El uno es engañoso, la otra también, sin embargo el uno puede transformarse en el otro cuando quiere. Sí, de hecho Ilusión es una actriz formidable, muchas veces la han confundido en la calle con Amor.
Pobre Amor, es rebajado a ser confundido con Ilusión. Él, tan erudito tan hipócritamente sabio y tan peculiarmente noble, lo confunden con la maldita perra de la Ilusión, insulsa, vaga que se pasa la vida soñando y tentándole a su pobre hermana la Decepción.

Ilusión, por otro lado trabaja como niñera de los Sueños, los bebés, los hijos de Futuro y Presente López. Como buena niñera les cuenta historias antes de dormir, les hace creer a los pobres niños que algún día van a convertirse en admirables Realidades. Ilusión se ve reflejada en ellos, y ellos se ven reflejados en ella.

Ilusión está agonizando últimamente. Cuando ve que los bebés que cuidaba no crecen, están desnutridos y no hay nadie que los alimente pues sus padres andan peleados para variar. Presente se quiere divorciar de Futuro pues dice que es muy incierto.

Ilusión anda enferma pues cada vez se parece más a su padre el Espejismo, ya no encuentra en ella ningún rastro de su madre la tan cansada Alegría.  Ilusión se acaba de dar cuenta de que es solo ilusión y nunca podrá ser Realidad. Ilusión se fue a dormir, está muy agotada y tiene pereza de pensar…. mañana volverá a despertar llena de ilusión de nuevo.

6 años

Canelita: hoy es el primer nombre que pronuncian mis labios, lo hago con el corazón y te digo "Gorrioncillo"sin alas, ni destino...El primer nombre que al despertar de los insomnios se pronuncia es: Canelita...como decir Dios mío! ayúdame a vivir este día con el recuerdo, es como haber dormido un dolor que se despierta y nuevamente gime, como haber soñado una ausencia, y volver a la realidad de angustias, que notifica esto Pena mía!... Qué tus 6 añitos sean un grito de Júbilo y felicidad. Y yo extiendo ahora mis brazos en forma de Cruz con discreción a Papá Dios, de todos los Niños, a que les bendiga y te bendiga a Ti Canelita con mucho amor y Ternura en tu Cumpleaños.
Tus abuelitos Vicente y Leticia, con cariño y amor....

Análisis neurocirujano

Este gitano es un viejo anciano que con la melodía de un haitiano pudo encontrar a su hermano, perdido en el llano de un rumor pagano.... y asi sin más llegó el verano y fue convirtiendose en un tirano que tocaba acordes tristes de piano. Al ver en su cara un enorme grano, se desesperó y se cortó la mano, poco a poco aprendió a ser más sano y ya no tuvo que depender de su amigo el gusano. Pasaron los días y tuvo ganas locas de un helado napolitano, uno grandote hecho por un italiano, asi que se fue a España en busca del artesano que juraba poder hacer helados mientras aprendía castellano. Este individuo era vegetariano puesto que su padre era un cura franciscano.... Nunca estuvo en el campo, siempre fue muy urbano, y su misión en la vida era ser por siempre villano. La historia termina cuando aparece un paisano que voló en altiplano para llegar al castillo de este maldito aldeano. Estrelló toda su ira en el nombre de aquel fulano que fue muerto a causa del pobre gitano.

Hoy....

Hoy todos sus versos vienen a instalarse en mi alma,
Hogar del sueño y la lágrima retenida 
Vienen alocados a morder cada tejido
Y un triste piano les da la bienvenida
Se van y dejan a un duende sacudido
Que, queriendo parecerse a ellos, pierde la calma
Y así sin más encuentra melodía resentida
Expresada a través de irritantes quejidos......