Fantasma de Canterville

Mientras iba en el bus de regreso a casa escuchaba "Fantasma de Canterville" de Sui Generis. Y pensaba en lo que habia hecho en el día, y en lo que iba a hacer al llegar a casa. Y luego me concentré en la letra, en la melodía y cerré los ojos recostando mi cabeza en la ventana. No sé como mis pensamientos fueron a darse en un lugar en el que ya he estado, un lugar en el que nunca quise estar, al que me obligaron a ir. En una casa en la que vivi el primer año de vida, en una ciudad a la que volví cada año, pero a esa casa no regresé nunca.
Y oía la letra y no tengo la menor idea de porque pensé en mi padre, tal vez por que él es un fantasma para mi? Tal vez por que el "era un hombre bueno si había alguien bueno en ése lugar, pagó todas sus deudas y pagó su oportunidad de amar"? 
Tal vez por que en el fondo si es un hombre bueno. Con muchas cualidades.
Tal vez por que si pagó sus deudas, el sufrimiento, llanto y dolor que le causó a mi madre.
.....Y jamás jamás me alegraría de su pérdida o desgracia o tragedia... por que no solo perdió una hija, sino después la vida se encargó de arrebatarle otro más. La diferencia es que la primera sigue viva.

Me preguntaba que le gustará, me preguntaba que música escuchará. Me preguntaba si alguna vez él habia oido esta cancion. Me preguntaba si estará en ese preciso momento pensando en mí. De seguro piensa en mi de repente, antes de dormir tal vez dice "cierto que tengo una hija, que estará haciendo?", o tal vez no, tal vez el también me tiene resentimiento, aunque yo no sepa mucho de que o por que me tendría resentimiento u odio....tal vez nunca quiso que nazca, tal vez para él fue lo mejor que nos separemos o que nos separen.
Pero no creo, o prefiero no creer. Tal vez él sufrió mucho pero la pereza o el orgullo ganó....a veces pienso mucho en él y otras paso semanas, meses sin hacerlo...pero yo se que inconscientemente al escribir en la hoja de un examen mi apellido diferente al de mi hermana, ya estoy pensando en él.

Y una vez vi fotos, imagenes de los tres en una casa hermosa, lujosa, mi papá amarcandome y mi mama a lado sonriendo. Los dos jovencitos de 23 años, con looks noventeros. Al ver a mi papá amarcandome en esa foto pude descifrar en sus ojos ternura, ví a un padre feliz con su hija. Y empecé a imaginar como hubiera sido la vida a lado de él, empecé a imaginar miles de fotos con él. A todas las edades. Empecé a imaginar que él sabía de mi vida...y yo sabía de la suya...

No soy quién para juzgar los actos de nadie, y jamás me ha interesado. Pero si le tengo resentimiento a mi papá, si le tengo no por el hecho de que nunca le importé, de que nunca llamó o vino a visitarme o quizo fomentar una relacion o un vinculo conmigo. No por el hecho de que era yo el bultito que a los 3 años ya viajaba sola en avión para visitarle al papá....cosa que no se ve muy seguido. Y ahi terminó la cosa...todo fue un remolino de cosas que no recuerdo bien...de pronto el empezó a ser un fantasma, un verdadero fantasma.

Jamás le he contado a nadie pero si tengo recuerdos a mis 3 años con él. A veces tengo la duda de si son recuerdos o son cosas que me imagino por la simple necesidad de querer verme de bebé con un padre. Pero si vienen a mi mente algunos detalles. Como un peluche de un lagarto, es borroso pero ahí está. Y yo estoy con él en la casa de Cuenca jugando como una hija una niña con su padre. Imágen que siempre que veo me estremece por que alguna vez quise sentirme así, alguna vez quise que mi papá me cargue y me mime y me haga juegos. Cuando veo esas nenitas felices con sus papis me estremezco. Y me obligó a creer que yo también se lo que se siente...
Pero se va, se esfuma.... y vuelve el resentimiento...

Quisiera conocerlo alguna vez, pero conocerlo a mi modo, a mi manera, ir yo por mi propia cuenta, sorprenderlo y hacerle preguntas...Lo primero que le preguntaría es que siente al verme. Iría con las expectativas más pobres para sorprenderme y si no pues para no decepcionarme.

Quiero despejarme de ideas y verlo como un hombre bueno, aunque no pueda aceptar todo el daño fisico y moral que le hizo al ser más imprescindible de mi vida.
Quiero perdonarle de corazón viendole a los ojos.

Algun dia tal vez el me pueda amar, yo me quiero y le quiero dar esa oportunidad.
Y que me cante "Ahora que puedo amarte  yo voy a amarte de verdad,  mientras me quede aire, calor nunca te va a faltar,  y jamás volveré a fijarme en la cara de los demás esa careta idiota que tira y tira para atrás".....